Но перекопирую с предисловием друга (http://grishazloy.livejournal.com/profile), у которого уташил текст:
"Это я нашел на официальном (!) сайте коммунистов Петербурга и ЛО. Такой отжиг жесткий. А вроде бы - поздравление с первомаем! Явно нетрезвы были люди...Или по другой какой причине веселые. Цитирую целиком. Не могу удержаться.
Люди труда и безработные!
В яростный красный Первомай российский пролетариат должен продемонстрировать свои бойцовские качества и самую широкую и подлинную солидарность между трудящимися и теми, кого лишил работы кризис проклятого капитализма.
Прояви солидарность с братом по классу, и сам почувствуешь крепкое плечо рабочего, крутое бедро колхозницы, горячую ладошку октябренка.
Если видишь, что в трамвае свирепствует кондуктор-единоросс, отвлеки его от тщедушного безбилетника – кричи, кукарекай, наступай случайно на ногу, кусай и пой. Кондуктор зазевается, а пролетарий выскочит и потом купит хлеба.
Если едешь в старом натруженном жигуленке и видишь в засаде отдельно взятый хищный патруль, мигни фарами поярче – спаси от штрафа шоферюгу с мозолистыми руками, ветерана на инвалидке, Джафара на копейке, блондинку на малютке.
Если ждешь подругу у метро с тюльпанами, закрой своим телом бабулю с носками и семечками – к ней тянет лапы свирепый алчный городовой. Бери скорее у пенсионерки нехитрый товар и прячь запазуху - пустую бабку меньше будут бить, обвиняя в подрыве мощной российской экономики.
Если ты, угнетенный пролетарий, увидел у пузатого шефа на столе список на увольнение, съешь страшную бумагу и анонимно позвони в офис от имени ЧК, пугни владельца выемкой – забудет все.
Если видишь, что студент, зеленый от голода, не может расплатиться за ланч в тошниловке – найди специально червей в борще и устраивай скандал – поднимай суматоху, тут и сбежит голодранец родной.
Если рядом с домом разгоняют митинг оппозиции, и страж с дубинкой гоняется за хромым ветераном или волосатым анархистом – впусти повстанцев в квартиру и напои чаем без сахара. А стражнику не открывай, будто ты глух от рождения.
Если к соседу пришел андроид - пристав отключать свет и газ за неуплату, а у тебя часом грудь красивая – выйди, сестренка - работница, на площадочку. Разинет пасть посланец монополиста на халатик короткий и портвейна стакан, и сразу подпишется, что уже обрезал провода безработному люмпену. И пусть катится!
Если нервная и бесполая начальница насильно гонит подчиненных на митинг за партию Мишек с лозунгом, что жить стало лучше и веселее, а ты докторишка, пусть даже районный, выпиши всем бюллетень. Бог простит и Ильич вдохновенный.
Если ты начальник Дома культуры и согрешил в 90-х, распродав помещения детских кружков мутным сектам , соверши хоть раз подвиг– шилом пробей фановую трубу, когда на банкет явится отдельный коррумпированный глава администрации или лоснящийся менеджер дочки ГАЗПРОМА со свитой.
И, конечно, товарищи, не забудем о святой и непреложной интернациональной солидарности! Американцев, звездно-полосатых змеенышей, запутаем в питерских улицах, раз не признают Кубу. Надменным эстонкам в кафешках Таллина на чай не давайте, пока притесняют русское меньшинство. Негру же из непокоренного Зимбабве, мерзнущему на Невском в ожидании троллейбуса, дарите варежки, сигареты и шерстяные носки.
Покупайте белорусские холодильники, а на южнокорейских тайком пишите фломастером: «Сдохни, кровавый Чон Ду Хван!». Три буквы по-корейски.
Да здравствует красный Первомай!!!
